Lieber Kevin Hart, so entschuldigen Sie sich für Homophobie

Sexuelle Gesundheit + Identität

Lucy Diavolo von Teen Vogue befasst sich in diesem Beitrag mit dem jüngsten Skandal um Kevin Hart und ihrer eigenen schmerzhaften Geschichte der Homophobie. Abzugswarnung: Dieses Stück enthält homophobe Sprache.

Von Lucy Diavolo

7. Dezember 2018
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Nathan Congleton / NBC
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Kevin Hart gab auf Twitter bekannt, dass er sich von seiner Rolle als Ausrichter der 91. Oscar-Verleihung (auch bekannt als die Oscars 2019) zurückgezogen hat, nachdem einige alte Tweets enthüllt hatten, dass er homophobe Sprache verwendet. Diese Entscheidung fiel, nachdem Hart ein Instagram-Video gepostet hatte, in dem er als Reaktion auf die Empörung alles andere als entschuldigend sagte.



'Mein Team ruft mich an:' Oh mein Gott, Kevin, alle sind verärgert über Tweets, die Sie vor Jahren gemacht haben. sagte Hart. „Leute, ich bin fast 40 Jahre alt. Wenn Sie nicht glauben, dass sich Menschen mit zunehmendem Alter verändern, wachsen und weiterentwickeln, weiß ich nicht, was ich Ihnen sagen soll. Wenn Sie Menschen in einer Position halten möchten, in der sie immer die Vergangenheit rechtfertigen müssen, tun Sie das?


Sein Kicker: Ein weiteres Instagram-Video, in dem er die Nicht-Entschuldigung verdoppelt, als er von der Academy verlangt, dass einer seinen Hosting-Auftritt beibehält. Kevin Hart glaubt nicht, dass er uns eine Entschuldigung schuldet.

Und sicher, er hat Fragen zu seinen homophoben Witzen nicht nur auf Twitter beantwortet, sondern bereits in seiner Stand-up-Komödie. Im Jahr 2015 erzählte er Rollender Stein Dass er 2010 einen Witz gemacht hat, um zu verhindern, dass sein Sohn schwul wird, würde er nicht mehr tun, weil „die Zeiten nicht so sensibel waren wie heute“.


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Damals wie heute klingt seine Antwort hohl, weil es ihm um die Sensibilität anderer geht, nicht um seine eigenen Worte. Entschuldigungen sollten davon ausgehen, dass Sie erkannt haben, warum Sie sich entschuldigen müssen, und darüber nachdenken, welchen Schaden Sie möglicherweise angerichtet haben. Machen Sie deutlich, dass Sie sich entschuldigen, weil die Leute beleidigt waren - und nicht, weil Sie etwas Beleidigendes gesagt oder getan haben -, das nach Verpflichtung und Zugeständnis stinkt, nicht nach Verständnis und Empathie.

Ist es möglich, sich für eine homophobe Vergangenheit zu entschuldigen, in der es darum geht, sich auf eigene Fehler einzulassen? Ich musste es selbst herausfinden, also ist hier meins.


Meine erste Begegnung mit dem Wort, das in so vielen Tweets von Hart vorkam, fand in der zweiten oder dritten Klasse statt. Ein Junge auf dem Spielplatz fragte mich, ob ich versuchen würde, ein Mädchen zu sein, weil meine Nägel so lang waren. Er nannte mich eine Schwuchtel.

Irgendwann in der fünften Klasse erinnere ich mich an einen Jungen im Schulbus, der mich fragte, warum ich versucht habe, die Leute davon abzuhalten, 'Homosexuell' als Beleidigung zu benutzen. Vielleicht suchte er nach einer Verbindung, aber alles, was ich fühlte, war Angst. Die Implikation seiner Frage, dass es ungewöhnlich und misstrauisch sei, schwule Menschen zu verteidigen, ging mir nicht verloren.

Diese Angst wurde klar, als ich in der achten Klasse war und das Ende der Mittelschule anstarrte, als ich mich auf ein gelobtes Land vorbereitete, in dem alle Neuntklässler versprachen, dass alle cool miteinander waren: High School. Es muss eine Schulnacht gewesen sein, als die Anrufe eingingen. Es waren Leute aus der Schule - Leute, mit denen ich kaum gesprochen habe -, die fragten, ob es wahr sei, dass ich Jungen mochte.

Eine Siebtklässlerin, die es nicht gut fand, dass ich mich von ihr getrennt hatte, hatte beschlossen, ihre Brücke zu verbrennen, indem sie allen im Adressbuch ihres Handys erzählte, ich hätte zugegeben, Jungs seien süß. Ich war schockiert, weil ich nie aus ihr rausgekommen war, sondern wegen einer Freundin, die mir versehentlich seine Anziehungskraft auf Männer in einer Nachricht zugestanden hat, die an den falschen Namen gesendet wurde. Er hatte es ihr gesagt und gedacht, dass meine Freundin es wissen sollte.


Ich war ehrlich mit den Leuten, die mich an diesem Abend angerufen und mich danach jahrelang gefragt haben. Ich sagte ihnen, ich sei bisexuell. Und die Reaktionen waren gemischte Grade, inspiriert von Unwissenheit. Ein Mädchen hat mir versprochen, nicht 'schwul' zu werden. Es gab Leute in unserem Dorf von ungefähr 3.000, die nichts sagten. Schweigen wurde schnell zu einem Best-Case-Szenario, als die Leute mir dieses F-Wort zuwiesen.

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Ich wurde gemobbt, bedroht, belästigt und musste mich aus ein paar Arschtritten herausreden. Schließlich wurde mir klar, dass der einzige Ausweg aus der schrecklichen Situation darin bestand, zurück in den Schrank zu gehen. Als ich in der Cafeteria nicht laut ankündigte, dass ich Jungs nicht mehr süß fand, benutzte ich dieses F-Wort zusammen mit meinen Freunden beiläufig, gnadenlos und häufig, um mich zu erniedrigen, herabzusetzen und sich gegenseitig zu verspotten. Sich gegenseitig das F-Wort zu nennen, war eine Möglichkeit, unserer Freundesgruppe Männlichkeit aufzuzwingen und alles zu entmutigen, was als Verletzung davon angesehen wird.

Für mich war es auch eine Möglichkeit, meine Ablehnung zu projizieren: Wie könnte ich eine Schwuchtel sein, wenn ich es als Beleidigung benutzte? Die kurze Antwort war, dass ich mich selbst hasste. Die lange Antwort - dass ich eine Transgender-Frau bin und ja, vielleicht eine Art Schwuchtel - war viel schwieriger zu finden. Erst jetzt, als ich versucht bin, mich den Bemühungen anzuschließen, dieses F-Wort zurückzugewinnen, fühle ich, wie seine Kraft nachlässt. Ich spreche es nachts im Bett vor mich hin, um es wieder zu fühlen, und versuche, den Schmerz zu verarbeiten, der hinter dem Akt des Sagens steckt, und versuche, etwas Positives daran zu spüren.

Es tut mir leid für all die Dinge, die ich gesagt habe. Ich werde nie aufhören, mich für die Art und Weise zu entschuldigen, wie ich dieses F-Wort verwendet habe. Selbst wenn es ein Abwehrmechanismus wäre, könnte ich niemals wissen, welchen Schmerz ich anderen zugefügt habe, auch wenn mir Schmerzen zugefügt wurden.

Wenn Hart Recht hätte, würde es für mich dort enden - und ich würde versuchen, herauszufinden, wie ich mit 27 Jahren einen jugendlichen Schmerz verarbeiten kann, der sich praktisch uralt anfühlt. Aber während einer Reise nach San Francisco Anfang dieses Jahres besuchte ich die 1966 kam es in der Cafeteria von Compton zu Unruhen, bei denen sich eine Gruppe von Drag Queens gegen die Bullen sträubte, die sie so oft festnahmen, weil sie gegen die Gesetze der Stadt gegen Cross-Dressing verstießen. Als ich von der Stelle zu meinem Hotel zurückging, schrie mich ein Mann an, als ich vorbeikam: 'Hey, Schwuchtel!'

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Ich wollte den Geist der Königinnen verkörpern, die gegen die Bullen kämpften, ihm einen Ziegelstein oder eine Tasse Kaffee ins Gesicht werfen. Ich wollte ihn verspotten, um den am meisten verwelkten Niedergang seiner gesamten Existenz zu bewerkstelligen, den er jemals gehört hatte.

Aber stattdessen packte mich eine Panik und ich floh, so schnell ich konnte, ohne in einen Park zu rennen, wo ich einen ruhigen Ort zum Weinen fand. Hart scheint zu glauben, dass die Welt heutzutage sensibler ist. Aber ich bin so sensibel wie immer.

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